小柔's profile向小柔 的 蝸牛殼管BlogListsGuestbookMore  |  Tools Help |
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December 31 黥被問起的時候才記起
這圖形
曾經自以為是的深信
把它刻印進背脊的那天
我便會擁有勇氣
如今比起當時的我
傷痕多了一些
眼神深沉了一分
靈魂更疲憊了一點
仍然試著相信
我擁有足夠的力量與堅強
飛的更高更遠
自己 December 16 不可以嗎？＂妳的世界裡難道只有愛情嗎？＂
這句問話不知為何，讓我覺得冷漠。
前幾天重新整理我的新聞台的時候，其實我也這樣問了自己。
在把幾年來寫過的東西分類的時候，發現了原來有這麼多累積在上面的東西，是關於愛情。
我竟花過這麼多的時間和精力在想關於愛情的事，關於他們 的事。
當然我自己是知道的，幾年來除了他們，我的生活裡還有很多其他。
我其實是忙得不可開交的。
不可否認的是，是的，我花了很多的力氣繞著關於愛情的事情轉。
是的，我談戀愛一向認真非常。即使是單戀也一樣。
直到今天仍是這樣。
直到今天，我還是在出門前苦思，穿哪件衣服配哪件褲子會讓我在爬上爬下的同時，看起來可愛一些；
他 是不是會喜歡？
我當然知道現在的我，應該要專注在我自己上面。
可是啊，愛情這東西，難道不是人類生命中極重要的成分嗎？
暗戀著誰，所以偶爾遇見的時候，讓妳心花怒放一整天。
熱戀著誰，所以一封簡訊，讓妳一天笑靨如花，即使老闆是豬也不再那麼難熬。
眷戀著誰，所以世界很艱難的時候，讓妳覺得起碼有個地方不那麼冷。
＂妳的世界裡難道只有愛情嗎？＂
又難道不可以嗎？
多少藝術不是激發自藝術家的愛情？
又有多少藝術本身不是談論著愛情？
羅密歐與茱麗葉，梁山伯與祝英台，他們的生命難道不正是為了愛情燒盡？
達利若是沒有遇到加拉，他不會成為不朽。
蕭邦失去了喬治桑，他的生命和創作也跟著她的離去終結。
文學，詩，歌，雕塑，音樂，舞蹈，戲劇…
沒有了人類最原始最激烈的情緒，這些偉大而激動人心的東西，是否還能夠偉大而激動人心？
＂妳的世界裡難道只有愛情嗎？＂
就算是，又有什麼不對嗎？ November 27 泰式奶茶去泰國餐廳吃飯一定會看到的，橘子色的飲品。
餐廳裡做的總是太過甜膩，嚐不到一絲原有的茶味，而且不知何故，永遠只供應冰的。所以菜單上的泰式奶茶一向不是我的偏好。
昨天終於買到了泰式茶的茶葉。它真的不是太健康的茶，研碎的茶葉裡加了很多像是色素的粉末，更缺了中國茶葉那股子清雅的香氣，不過一大包兩塊半美金的價錢，倒是無可挑剔。
在濾紙袋中加入兩小匙泰茶，放入小鍋中和水一起滾開，同時溫熱牛奶。茶水滾開後轉小火滾三到五分鐘倒入壺內，再加上熱牛奶和白砂糖即完成。要喝冰的話，則要先把茶放涼，上桌前才加冰塊、牛奶和果糖。
除了奶茶之外，我一向不喜歡喝加了糖的茶或咖啡，每次要是店家不小心在我的咖啡裡加了糖，我寧願整杯丟棄再買一杯新的，也無法喝完帶甜味的咖啡。讓我渾身難過。我想這要歸咎於以往在咖啡廳打工的時候，負責敎我的前輩。當時打工的咖啡廳只用賽風壺，所以手煮咖啡是店裡所有吧檯人員的基本技能。前輩的口頭禪是，不懂喝黑咖啡的人，是煮不出好咖啡的，所以每次上班，總要我來個每日一杯當成我的考試，煮完喝完，還要跟他報告今天煮的太濃太苦太澀或是不夠濃不夠苦不夠澀，從此便養成了我喝黑咖啡的習慣。當然，並不是所有地方的咖啡都煮的講究，尤其我總是買一杯七十五分錢美金的咖啡做早餐，所以後來才開始在咖啡裡加些牛奶，讓奶香稍稍抵銷不夠香味的咖啡。
水跟牛奶滾了。熄了火沖好茶，啜了一口，果然把茶泡的稍濃是正確的，奶香配上茶香，混合極淡的甜味，比在餐廳喝到的冷糖水好喝多了。喝著寫著，忍不住笑起自己來。這才想起來啊，為什麼不愛喝甜味茶品的我，今天會作起泰式奶茶來。因為這是你每次去泰式餐廳必點的飲料呵。我還笑你像小孩子一樣愛喝甜的，幼稚。雖然這美麗的橘子色非常的適合你。想到這裡，我發現自己的笑靨更甜了，甜到我幾乎要掉下淚來。
我做的，比你常點的好喝上一百倍的泰式奶茶，你不一定喝的到。我還是一遍一遍做，要讓我做的泰式奶茶，百分百完美。
傻氣啊。我。再煮一壺吧，為了這傻氣極了的我。 September 27 想念那雙溫柔的眼睛曾經說過
妳有一雙最溫柔的眼睛
記得初次見面
深深烙印在腦海裡的
便是那雙眼睛
五官會漸漸模糊
唯有那深邃似海的眼呵
難以忘懷
有一天我將老去
一切的一切
將不復記憶
關於我所經歷過的
也會只剩下片段
屆時
那雙眼睛
必定將是我記憶裡永恆的一個剪影吧
想念妳
和妳美麗的眼睛
希望妳 很好
September 05 原來是這樣的
不管說的再怎麼好聽，原來愛情這東西只是個反覆無常的卑鄙小人。
時機、緣分、相見恨晚、身不由己。
都只是試圖用悲劇性掩飾這個事實的藉口罷了。
說穿了，開始，是飢渴時的趨之若鶩，結束，是饜足之後厭倦了。
你，說我讓你情不自禁，說跟我在一起多麼投契。卻在我漸漸認真後改口說我投入的太猛烈讓你猶豫，說你害怕被束縛的感覺，說我隨時有離去的可能性，說為了我好兩個人該先冷靜冷靜。我卻在不久從朋友口中聽說，在我們開始試著＂冷靜＂後不到五天，你已經開始對某金髮美女情不自禁。
你，說當初時機不對，說我仍在漂泊，說你放心不下她，說不能背棄和她的感情，說若是你捨棄了她便會覺得自己從此成為泯滅良心的畜牲。如今卻訴說著她如何讓你失望了，你又是如何深受另一個也在異國漂泊的她吸引。 你，說你生性如風般的自由，說柏拉圖式愛情的美好，說思念放在心底比說出口更深刻，說我太缺乏安全感，說，太黏膩的愛情只會使你倍感壓力。卻在我終於開始相信的時候，和她在那張我熟悉的床上翻雲覆雨。 我當然是重要的，只是你發覺，她才是你的最愛。
不管這個她，是打哪冒出來的。
你只是膩了。
原來是這樣的。
在煎熬過的無數時刻的思念與妒忌，在輾轉過的無數自我否定自我嫌惡，在為你流過的、成噸的眼淚的背後。
原來是這樣啊。
真是幹你娘的！
要是把我花在想念、費心思討好、患得患失、失眠、哭泣、妒忌、自我嫌惡等等的時間和心力通通加起來，本姑娘早就已經征服完地球了咧！我真是對不起我自己，更辜負了地球啊！
我要開始飛翔。飛到沒有人可以觸及的高空去。
我的眼淚，只留給我自己。 August 11 裝箱原來 人生命中所有的東西 都是可以裝箱打包的
這箱是中文書 這箱是唱片 這箱是色紙和GOBO 這箱...這箱...
好像把自己生命的片斷分門別類了
連回憶
也可以分類
有些箱子是一定要帶走的
有些箱子是即將捨下的
有些箱子 卻是不知道如何處理的
堆積如山的紙箱 窗外大雨滂沱 我捧著一盒回億的片段 居然哭了
這一片片從我心上掉落的碎片呵
到現在都記得 當初拾起它們時的每一分悸動
細細碎碎地
幽幽怨怨地
拒絕離去
卻再也黏合不回去了
已經剝落的東西 已經剝落了
人也罷 感覺也罷 心 也罷
卻至今捨不得捨棄呵
好沉重
昨夜居然夢見了 好久不見的形象
驚覺飛揚長髮
纏繞我
是我甩不去還是我不願甩去?
一把火燒了吧
全部
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