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11月27日 泰式奶茶去泰國餐廳吃飯一定會看到的，橘子色的飲品。
餐廳裡做的總是太過甜膩，嚐不到一絲原有的茶味，而且不知何故，永遠只供應冰的。所以菜單上的泰式奶茶一向不是我的偏好。
昨天終於買到了泰式茶的茶葉。它真的不是太健康的茶，研碎的茶葉裡加了很多像是色素的粉末，更缺了中國茶葉那股子清雅的香氣，不過一大包兩塊半美金的價錢，倒是無可挑剔。
在濾紙袋中加入兩小匙泰茶，放入小鍋中和水一起滾開，同時溫熱牛奶。茶水滾開後轉小火滾三到五分鐘倒入壺內，再加上熱牛奶和白砂糖即完成。要喝冰的話，則要先把茶放涼，上桌前才加冰塊、牛奶和果糖。
除了奶茶之外，我一向不喜歡喝加了糖的茶或咖啡，每次要是店家不小心在我的咖啡裡加了糖，我寧願整杯丟棄再買一杯新的，也無法喝完帶甜味的咖啡。讓我渾身難過。我想這要歸咎於以往在咖啡廳打工的時候，負責敎我的前輩。當時打工的咖啡廳只用賽風壺，所以手煮咖啡是店裡所有吧檯人員的基本技能。前輩的口頭禪是，不懂喝黑咖啡的人，是煮不出好咖啡的，所以每次上班，總要我來個每日一杯當成我的考試，煮完喝完，還要跟他報告今天煮的太濃太苦太澀或是不夠濃不夠苦不夠澀，從此便養成了我喝黑咖啡的習慣。當然，並不是所有地方的咖啡都煮的講究，尤其我總是買一杯七十五分錢美金的咖啡做早餐，所以後來才開始在咖啡裡加些牛奶，讓奶香稍稍抵銷不夠香味的咖啡。
水跟牛奶滾了。熄了火沖好茶，啜了一口，果然把茶泡的稍濃是正確的，奶香配上茶香，混合極淡的甜味，比在餐廳喝到的冷糖水好喝多了。喝著寫著，忍不住笑起自己來。這才想起來啊，為什麼不愛喝甜味茶品的我，今天會作起泰式奶茶來。因為這是你每次去泰式餐廳必點的飲料呵。我還笑你像小孩子一樣愛喝甜的，幼稚。雖然這美麗的橘子色非常的適合你。想到這裡，我發現自己的笑靨更甜了，甜到我幾乎要掉下淚來。
我做的，比你常點的好喝上一百倍的泰式奶茶，你不一定喝的到。我還是一遍一遍做，要讓我做的泰式奶茶，百分百完美。
傻氣啊。我。再煮一壺吧，為了這傻氣極了的我。 11月24日 漸凍混著雪花的雨綿綿下著。冷。刺入骨髓的那一種。
右手裹在咖啡色的皮革裡，左手不甘屈服地挾著煙，在雪雨中漸凍。
漸漸凍結的，不只是僵硬的左手。
我不知道紐約的月亮是不是比較圓，可以肯定的是，漸漸結冰的天空，灰暗許多。
我迷失在這巨大的城市裡了嗎？我不能確定，只能感覺靈魂正在漸凍，一如現在我的左手。不能說我是不快樂的，也不能說我不是孤獨的。當然，孤獨很好，在中央公園草地上的孤獨很美好，跟朋友在擁擠酒吧裡乾杯時的孤獨也很迷人，在網路上無病呻吟的自以為是的孤獨也是不錯的。上周演出的日籍編舞家說的，獨自一人懷抱著淡淡哀愁在旅途，是一種浪漫。的確如此。一種非常自溺的浪漫。
搬了家之後，未曾讓任何人的氣味沾染上我新買的床。不知何時起，我居然開始認床。上回去安家玩耍，躺在我睡過無數回的她的沙發床上，竟輾轉許久，硬是無法入睡，只好盯著電視到破曉。或許該說，我開始被我自己的空間和氣味制約，非是完全相同的難以感到安穩。小小的，有點昏暗，書桌一角硯台裡的墨水味，床邊杯裡的清酒味，慣用牌子的香水混合皮衣上沾染的菸味。我的小王國。也許是暖氣不夠暖？即使沉穩的睡著，還是感覺的到，從內而外的寒慄。
曾經想過，或許同類的擁抱之於人類是一種類似於空氣或水，生存的必要條件。失去太久，人會從心裡凍結起來，慢慢地，溫柔失去了，感動失去了，只剩下生理性的慾望。慾望可以簡單的被滿足，餓了吃渴了喝飢渴了找人打滾，人可以活的非常簡單呵。古人說的，知足常樂，真的是這樣麼？或許應該加上個前提是，除了活下去的基本條件，這個人不曾得到過更多的話。曾經富有過的更難適應貧困，曾經美麗過的倍加害怕年老，曾經擁有過溫暖的，才會害怕冷清。得到其他的擁抱卻還是覺得冷。以為他不夠溫暖，不足以活暖我的血液，於是一再要求，更緊密的用盡全力的擁抱，終於理解，不是他不夠溫暖，而是我的心太過寒冷。曾經抵達沸點的血液，不是相同程度的熱烈，難以再次沸騰，而那熱度，也許終我一生不會再到達。我想我已經燒盡了血脈中的某樣東西。從此只能冷然。
點亮蠟燭，溫熱了一樽清酒，暖絡了僵硬的手指，心，漸凍。 |
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